They all lie...

Il sait se débrouiller seul. Il n'a besoin d'personne, et certainement pas d'moi.
J'ai halluciné quand on m'a d'mandé d'aller le chercher. Son petit protégé Alvaro devait être en mission à ce moment-là, et tous les autres Elus occupés. Puis, on envoit pas un nouveau ou n'importe qui chercher le grand Elu Primordial. Quoique j'ai envie d'me dire, où il est allé se foutre, lui. Sérieux. Il peut pas s'contenter de... ben, d'être là, à la Forteresse, dans ses beaux appartements j'sais pas quoi, à s'faire servir thé et autres gourmandises comme la petite princesse chérie qu'il est. Tu parles. Gardiennage mes couilles, j'devrai même pas avoir à me demander où il est. Mais qu'est-ce tu veux. C'est d'la faute de personne s'il n'en fait qu'à sa tête. En attendant, j'suis pas motivé. Quoique j'le suis jamais au final. Tant pis. Dis-moi juste pourquoi je suis sur mon sac, là. Ouais non parce que depuis tout à l'heure j'suis en train d'le remplir, sauf que j'comptais pas l'prendre à la base. Mais regarde-moi ça. Pourquoi j'ai un pantalon dedans, tu peux m'le dire? Oh puis merde, j'm'en fous. Pourquoi c'est à moi qu'on a demandé ça? J'ai pas à aller où qu'ce soit pour ses beaux yeux, j'suis Elu, j'fais c'que j'veux. J'adore la tête du type qui arrive vers moi, ouais, faudrait aller cherchez l'Elu Primordial. Ouais, d'accord, mais il est où t'sais quoi. Ben personne le sait. Voilà voilà. Genre il a disparu, l'Kamui. Bon, l'connaissant, il doit pas être bien loin. P't'être du côté de la forêt, de la clairière, tout ça. Il aime les endroits calmes, et je vois pas c'qu'il irait foutre ailleurs. Apparemment, il avait des choses à faire de ce côté là. C'est risqué, il aurait dû y aller avec une petite escorte au moins. Enfin. C'est plus proche de chez Oppse que de chez Layca. Y'a donc davantage de chance pour tomber sur des partisans de la Petite Madame dans ces coins-là. Alors ouais, d'accord, c'est l’Élu Primordial, fils de Layca j'sais pas quoi. Mais c'est avant tout Kamui.
Je fais plus rien. J'suis en bug, en transe sur mes draps. Enfin, j'veux dire. J'regarde mon drap. Mon lit défait. Va savoir. J'le regarde, c'est tout. Je me dis que c'est franchement con comme situation. Avec un peu de chance, il se ferait buter, et je serai vengé de son affront sur la corniche. Ouais, j'ai pas oublié. J'oublie pas quand on m'en doit une. Sauf que là, j'suis ailleurs. Je sais pas à quoi j'pense. Aller, ça y est, j'ai mal au crâne. J'ai découvert un truc, aussi. J'me suis pété les doigts connement, la dernière fois. Là, c'est presque guéri, mais j'ai toujours l'atèle. Faut que je refasse les bandages d'ailleurs. 'Fin. Depuis que je l'ai ai dans le broyeur, si j'ai mal, c'est qu'il va pleuvoir. J'te jure c'est vrai. Ça loupe jamais. Ils doivent avoir développé une fonction prévisions météo en s'affaiblissant, je sais pas. Mais pourquoi j'pense à ça?
J'sais pas quoi faire. Ah ouais, chercher Kamui. C'vrai. Putain. On pouvait pas embarquer un autre Élu, là dessus? Même un Bras Droit, ça suffit, puis merde aussi pourquoi l'autre il décide de foutre le camp tout seul? Si ça s'trouve il est allé s'perdre j'sais pas où dans Alea Jacta Est, il est p't'être pas du tout dans la forêt j'sais pas quoi, t'sais. Il est en retard à une réunion ou je sais pas trop qu... Ah ouais, merde! La réunion! Oh puis fait chier, de toutes façons j'y vais jamais à ces réunions débrieffing. Bwarf. J'sais pas quelle heure il est, mais la nuit commence à tomber. J'sens que j'vais devoir la chercher dans le noir, Blondie. Putain. J'espère que l'portail vers l'orée marche toujours, j'ai pas envie d'me farcir tout ça à pied. Ça met des jours à s'faire, mine de rien, c'est chiant. Non, Machin, là, celui qui m'a dit d'aller l'chercher m'a dit qu'il me le laisserait ouvert. Youpi. Ouais. Je passe le portail, je cours du côté de... de la clairière, c'est ça. On verra bien après. J'ai pris un cahier, mon stylo, mes post-it. J'ai fermé le sac. J'ai le paquet de clopes dans la poche, le briquet avec, la cage autour du cou et le pendentif quelque part sur moi. J'suis allergique au nickel, ma peau ne tolère que l'argent pur. Il est dans ma poche, lui aussi. Il est là. Il est au moins là. C'parti. J'me retourne, j'oublie le sac. Volte face, j'enlève le sweat. Il pleuvra pas, j'ai pas besoin de ça.

On dirait qu'il neige mais c'n'est pas d'la neige. Ça virevolte et ça tournoie. Il n'y a pas la moindre once de vent. C'est en suspension. Ça lévite. Comme ça. J'aurai du m'en douter. J'aurai du m'en douter quand j'ai vu l'herbe changer. Partout, cette putain d'herbe est verte. Verte, mais verte. Là, elle est bleue marine. Même dans la nuit noire, l'herbe n'est pas bleue marine comme ça. J'ai pas spécialement le bleu aussi foncé. Il fait nuit. Ça n'date pas de si longtemps. Il ne sait absolument pas froid, ce s'rait même plutôt l'inverse. La fumée se laisse guider, elle aussi. Par le rien. Par le vide. Je suis vide. Je n'ai jamais vu cet endroit. Personne n'en a jamais parlé. On en sort, pourtant, des ragots sur tout. C'était pas là avant. J'l'aurai vu, sinon. Avec le nombre de fois où j'me suis exilé de la Forteresse pour voyager, je l'aurai vu. J'aurai trouvé. J'aurai su qu'il fallait que j'évite cet endroit. Au mieux. Au pire. Ça doit être le confessionnal privé de Belzeneff. Pas d'autre explication à cela. J'aurai jamais cru ça possible, tu vois. Juste. Voilà. C'est ignoble. Comme sensation. J'entends. Mmh. On t'attrape le coeur, et on te le serre, tu sais. On te le prend, on te le perce. Partout. Des milliers de fois. On le prend, on le compresse. On laisse ton ventre se tordre de douleur, on te cloue quelque part à la merci de tout le monde. De tous les regards de l'univers. Tu la connais, cette sensation...? Celle qui te dit que oui, malgré tout ce que tu as pu faire, tu es vivant. Celle qui te rappelle pas d'la manière la plus délicate que tu es là, que tu le seras toujours. Condamné à errer comme n'importe quel autre mortel sur cet échiquier à la con où tout n'est plus que mascarade, traîtrise, culte et violence. Là où tout l'monde se dit qu'au final, pour survivre, il faut devenir comme eux. Si puissants. Si majestueux. Si uniques. Alors qu'en fait, c'est juste leur moyen à eux de vivre ce désordre, cette folie.
Je sais pas quoi faire. Honnêtement. J'aurai jamais du venir ici. Comment j'suis arrivé là? J'aurai du faire demi-tour. C'est foutu, maint'nant, foutu. J'dois rester là. J'suis pris dans les mailles d'un horrible filet, et je m'en entiche. Le pire, c'est que j'aime ça. J'suis masochiste, en définitive. J'suis juste malade. Arrête, Maena. Te gratte pas. Arrête. Voilà.
Il y a des pétales de partout. J'ai jamais vu un arbre aussi grand de ma vie. Il n'est pas simplement planté là, à laisser tomber ces feuilles stupidement. Il y a quelque chose. Ce n'est vraiment pas un arbre. C'est léthargique. C'est... Mmh. Ferme pas les yeux. Respire pas. Non. Je peux. J'ai le masque. Je l'ai remis. La cigarette se consume seule. Des toxines? Nan. Que pour moi. Ça doit être... uh. Une drogue. Il y a un corps à ma gauche. Ou alors c'est une illusion. Ou c'est moi qui déraille. On vit entouré par le mensonge. J'en suis venu à l'extrême limite de ne croire en personne. Surtout pas en les autres, pas plus à croire en moi. Il y a un corps là-bas, c'est évident. Il y a bien quelque chose. Il y a la Lune. Du moins son équivalent ici. Il n'y a aucun nuage. C'est un endroit en dehors du temps. Je croyais qu'il était mort, mais il dort. C'est un endroit où trouver la paix. En y regardant de plus près, il n'y a aucune traces de bataille. Rien. L'herbe bleue est pure, l'air n'est que trop respirable. C'est cette pureté qui annihile les sens. Qui nous fait dormir. C'est là depuis longtemps? il n'y a aucune notion potentiellement logique d'heure, de temps. Y'a plus à réfléchir. Il faut se laisser guider, ici. Il est là. J'en suis certain. Ça se sent. Il est quelque part part là.
Je le savais, qu'il était pas net. Je le savais. Il ne va pas mieux que moi, au final. Il est aussi perdu que n'importe lequel des mortels tombé ici. Il a juste la place la plus chiante de l'échiquier. Il doit être encore plus mal que nous tous, au final. Petite Princesse adorée. Il est venu chercher sa dose. Il connaissait cet endroit avant nous? Il apparaît peut-être uniquement si l'un des fils des divinités s'y trouve. Qu'importe. J'dois le trouver. Kamui. L'arbre. L'arbre. Il a quelque chose de mirifique. Simplement enivrant. Je sais pas. Il respire quelque chose que je n'ai jamais respiré. J'ai mal au crâne. J'ai mal au bras. J'ai pas mal, je suis engourdi. Mais j'ai mal au crâne. Aïe, mais c'est quoi c'te... Le tronc? J'étais si proche? Mes mains... Ah, puis non. J'ai la tête trop lourde. J'la laisse tomber contre l'écorce. J'me fais pas mal. J'ai déjà trop mal, je crois. Les paumes contre le végétal. L'air irrespirable tellement respirable. C'en devient trop paradoxal pour moi. Tant pis. Pourquoi j'imagine des trucs pareils?
Les pétales qui ne se posent pas. Qui flottent, et avec lesquels la fumée s'accouple à merveille. Je suis ici à ma place. Le rosé des pétales qui doivent lui correspondre. Quoique. Non. Kamui, si je devais le représenter, ce serait... des ple... de quoi? Je... Hum. Des sanglots. On n'me la fait pas. Juste de l'autre côté. Juste, là. Derrière. Kamui, c'est quelque chose venu du ciel. C'est, petit. C'est polymorphe et ça fait pas de bruit. En soi, c'est quelque chose de discret mais de plaisant. C'est une petite chose insignifiante et relativement peu conséquente isolée. Mais ça fait plaisir, en général. Même si ça peut s'avérer plus chiant que n'importe quoi d'autre. Mais malgré son insouciance factice, c'est faible et ça le sait. Ça se donne des airs en public, mais au final, ce n'est rien de plus que le reste. Surtout s'il s'isole. Il est vulnérable et particulièrement fragile. Et il est condamné à tomber du ciel d'où il est né sans pouvoir se raccrocher à quoi que ce soit. Il se hisse très haut pour se faire le plus mal possible en tombant, et quelque part il en est conscient. Peut-être que c'est inné, chez lui. Cette volonté de se blesser ouvertement. J'en sais rien. Il pleure. Il tombe. C'est lui. Pas besoin d'aura pour vérifier. Les pétales chutent en silence, lui tente de couvrir ses sanglots. Ils ne sont pas beaux, ces pleurs. Il n'est pas fait pour ça. C'est un soleil. C'est une lumière. Pas une lueur. J'ai un poids sur la poitrine, sur le côté. Comme un impact soudain qui s'estompe, et qui reprend sans préavis. Une nouvelle boule dans la gorge. Mes maux à moi sont physiques. Les siens sont métaphores. Kamui, c'est une page de manuscrit arrachée, froissée, deux phrases posées dessus trouvées laides et inutiles alors qu'elles font partie des plus belles citations de l'oeuvre. Kamui c'est un nom qui, de base, ne lui va pas du tout. Mais il le porte avec autant de force qu'il le peut. C'est brave. Ça tombe. Indubitablement ça tombe. Et quand bien même il tenterait de ralentir sa chute, Kamui n'est pas un pétale. Les pétales lévitent, les dieux savent bien comment. Il n'est pas plus incassable que nous. Il tombe, ça tombe, quoi qu'on fasse ça tombe. Et ça finit par s'écraser.
J'ai la joue collée au tronc. demande pas comment. J'écoute. C'est plein de sentiments, je sais pas exactement lesquels. Mais c'est borné et ça pleure. Je lève les yeux vers la cime. Il n'y a pourtant rien à voir, j'sais pas pourquoi j'fais ça.

Feu ton âme, bénie soit la Lune.

La fumée.

Forme de l'air observable.
Variation visible des particules qui nous entoure.
Mélange de gaz, de particules et de vapeur se dégageant d'un corps en combustion.
Vapeur plus ou moins épaisse.
Rejet d'une combustion, ou d'une quelconque autre réaction chimique exothermique.
Preuve de présence de chaleur.
Fruit de l'haleine principalement pendant l'hiver, mais généralement sous basse température.
Ce qui n'a ni consistance, ni valeur.
Entité immatérielle que l'on ne peut saisir ou capturer à l'aide de ses mains.
Unique création en cette galaxie à être libre par nature.
L'incapturable par définition.
Source inépuisable d'expression de la langue courante.
Assigné à la présence du feu.
Nuage souvent blanc, gris, ou noir.
Création originelle capable de flotter, s'être en suspension, et de le rester par ses propres moyens.
Force inépuisable s'il n'est pas face à des facteurs atténuant ses compétences infuses.
Lot de connaissances qui lui sont propres.
Légèreté.
Écartèlement atomique permettant aux molécules déliées de se déplacer librement.
Malléabilité autre que physique.
Manquement aux règles primordiales de la vie.
Rebelle de la société.
Rejeton du vice humanoïde.
Émanation olfactive nauséabonde d'objet en combustion.
Terme utilisé pour désigner une chimère.
Moyen de communication rudimentaire.
Illusion éphémère créée directement au niveau du cerveau provoquée par l'absorption de corps hallucinogènes en train de brûler.
Action de dissipation, soudaine ou non.
Insuffisance.
Disparition, évanouissement, mouvement de départ imprévu.
Se dit d'un acte vain.
Passion lente et savourée, mais peu durable.
Possibilité de localisation dans l'espace.
Réduction du physiquement existant, du potentiellement palpable, à l'état d'insubstanciel, de phénomène que l'on ne peut heurter.
Innocence incarnée.
Qu'on ne peut pas toucher, et qui ne peut pas toucher.
Constamment suspendu en hauteur, n'atteint que rarement le sol.
Assemblement de résidus qui peuvent retomber.
Étouffement, suffocation.
Forme de souvenir, de préférence renié et par conséquent à oublier.
Sentiment de lourdeur, de difficulté, d'abandon, de non-aboutissement, ou encore d'impuissance.
Absence d'accroche, enivrement à son apothéose, sentiment de toute-puissance.
Ne peut être contenu que dans un récipient hermétiquement et solidement fermé.
Annonce de mauvaise augure.
Synonyme ou facteur de mensonge.
Perte négligeable d'un élément anciennement matériel ayant été par le passé important ou non.
Mélange de plusieurs composants différents.
Souffle d'un fait inexistant corporellement parlant.
Symbolisation de tout terme se rapprochant de près ou de loin à l'effacement, à la perte.
Brume apparemment colorée d'un camaïeu de teinte noir.
Fatalité réduite à l'état de poussière volatile.
Préparation à l'horreur.
Réduction de l'émotivité à son stade le plus restreint.
Mort.

Bruit.
Volte face. Arrête de t'gratter, putain. Ennemis. Y'a des Oppsédés dans l'coin. Ça se sent. Il ne peut rien faire. Ça fait combien de temps que j'suis là? Je l'entends toujours. Pas longtemps. Des Elus. Des Elus? Ici? C'est nouveau, j'le savais. C'est une mission de repérage, d'exploration. Qu'est-ce qu'il fout là? Qu'est-ce qu'il est allé s'perdre... Non, merde! Pourquoi envoyer des Elus ici? C'est si dangereux qu'ça? Qu'est-ce que... Des Elus, c'est n'importe qu... Arrête de t'poser des questions à la con et planque toi!
Ils arrivent. Ils sont là. Ils vont nous sentir. Non, Kamui sait cacher son aura. Je crois. Ils vont l'entendre pleurer. Ils vont l'entendre. J'dois faire quelque chose. J'suis complèt'ment paumé.
J'me retrouve face à lui. Tête baissée. Lui aussi. Il a du reconnaître mon aura, ou alors il s'en fout. Il pleure. C'est triste. Je m'agenouille, comme ça. Je le prends dans mes bras. Comme ça. Le serre. Fort. J'comprends pas. J'ai l'impression qu'il dort. Il est fin et malléable. Une toute petite poupée de chiffon. Une luciole. Contre moi, le rythme saccadé de sa respiration. Un sifflement qui ressemble fortement à un "chut".

- Tais-toi.

Murmure. Faible, enchanteur. Je m'en fous. Ils passent et il ne nous voient pas. Je guette. Je guette. Ils s'arrêtent. Ne bougent plus. Je les regarde. Ça va. Je le serre contre moi. Personne ne peut l'arracher à mes bras. J'comprends pas pourquoi j'fais ça. Réflexe défensif, peut-être.

- C'est fini, Kamui. Tout va bien, calme toi.

J'ai laissé tomber la cigarette. Une de moins. J'la fumais pas, de toutes façons, alors à quoi bon la regretter. Le corps n'est plus là. Le corps endormi. Les troupes non plus. Je n'ai pas cligné une seule fois des yeux. Je suis parfaitement calme. J'ai un mal de crâne à m'en fracasser la tête contre l'écorce. J'ai mal partout. J'y vois à peine trouble. C'est pas la myopie. C'était quoi. Tout ça, j'veux dire. Il y a un truc. Ça va pas bien.
Et si c'était juste... une illusion?

- N'ais pas peur. C'est fini, maintenant.

They are all liars...

L'acide sulfurique sur les doigts. Recouvrant mes gants. J'ai pas de gants. Pourtant j'les vois. J'les vois, là, comme ça. Sur moi. Sur mes mains. Je sais qu'il n'y a pas de gants. Je sais que quelque chose ne va pas, ici. C'est une drogue. C'est une putain d'hallucination. Ils ont tous disparus, l'espace d'un instant. J'te jure qu'ils n'étaient plus là. Aucun d'entre eux. Ni les ennemis, ni l'allongé. Et là, ils sont à nouveau ici. L'allongé, surtout. Les ennemis peuvent se planquer. Mais lui ne bouge pas. Il est pas censé bouger, en fait. C'est tout, ça s'arrête là. Une pendule accrochée dans ma tête. Une sonate. Une mélodie. Peut-être vraie. Peut-être fausse. Carillon. Triangle. Ça envoie... quelque chose de faux. Tout est truqué. Les pions adverses me regardent. Je les regarde. On se fixe. On se mire. On se voit parfaitement. On le sait, je veux dire, on le sait qu'on se voit, c'est évident. Et on ne bouge pas. Aucun de nous. Ils se parlent entre eux, comme ça. Comme s'ils n'avaient rien vu. Pourquoi je pense à ça... Ils devraient nous sauter dessus, c'est évident. C'est tellement évident qu'ça m'donne envie d'gerber. Des gants en plastique. Des gants en plastique qui me vont parfaitement bien. Les gants en plastique ne me vont jamais aussi bien. C'est à ça que je sais que c'est faux. Ces putains de visions sont si réelles que j'en ai encore plus mal au crâne. Et il se met à pleuvoir. Les pétales restent en suspension. Tout n'est qu'un putain de mirage. C'est faux. Faux. Je le sais. J'aurai eu mal aux doigts s'il allait pleuvoir. J'ai pas de gants. Y'a pas d'acide. Y'a pas d'ennemis. Y'a pas d'endormi. Y'a rien. Y'a rien, ici. J'me demande bien ce qu'il y a, au final. Si ça s'trouve, même l'arbre, c'est une illusion. Les pétales aussi. Les feuilles. Le tronc. L'herbe. Tout est faux. On ne peut plus rien croire. J'essaye, pourtant. J'me dis qu'il y a des gens en qui l'on peut avoir encore confiance. Un temps soit peu. Mais faut s'rendre à l'évidence. Ça n'existe pas. Ça n'existe plus. Avec cette mentalité de partage on n'a jamais rien construit qui vaille le coup d'être vu. On est jamais mieux servi que par soi-même. Tu sais qu'c'est la seule phrase du style, proverbes j'sais pas quoi, dont je me souvienne d'avant? Rien que ça. On m'a tout enlevé, tout, et ce qu'il me reste? Mon égoïsme. Mon sens d'avarice. Ma putain d'solitude.
Celle qui me ronge.
Parce que ça m'bouffe. Sans personne pour m'entendre, je n'suis plus rien, en fait. Ouais, j'l'ai compris, ça. Y'a pas longtemps, certes. Mais j'l'ai assimilé, ça y est. Et t'sais quoi? J'me dis que j'suis d'une faiblesse à en crever. Regarde, ça m'poursuit. Ça m'poursuit partout, où que je sois. Quoi que j'fasse. Ils sont là, ils pourraient nous voir. Mais putain ils sont face à nous, là. Limite. Limite ils sont à quoi, trois pas. Ils sont juste là. À ma droite. Entouré de ces saloperies de pétales qui flottent. C'est quoi, c'te connerie, aussi? Pourquoi des pétales? T'en vois où, toi, des fleurs?! Y'en a pas! Y'en a pas, c'est tout! C'est juste un putain de mirage de merde! Encore un, toujours un! Forcément qu'y a de quoi péter les plombs, ici! Tout l'monde te ment! Les gens, les lieux, tout! Qu'est-c'que tu peux croire? Tu crois qu'on t'entend, mais y'a personne! Lève les yeux, regarde autour de toi, merde! Y'a rien! Rien, personne! Tu crois pouvoir en niquer un ou deux, ou trois, ils arrêtent pas d'changer, t'es paumé, et c'est parce qu'ils sont pas là! Ils n'existent pas! C'est un monde de faux, de mensonges, de pures farces! Ce n'sont que des putains de simulacres, hypocrite, hypocrite...
Ils...
Tout n'est que mensonge...
Une saloperie...
Calomnies...
Qu'est-c'que j'dois faire, putain...?...
Mais quoi?...

Les poumons qui se rétractent. Le souffle court. J'attends que ça passe. J'attends. J'ai toujours fait que ça. J'ai horreur de ça. Être là, ne rien faire. Voir les autres évoluer sans avoir la force ni même la possibilité d'en faire de même. Tu attends. J'me sens fatigué. Horriblement fatigué. J'attends. J'attends, c'est tout. Quand on me demandera ce que j'étais en train de foutre, j'répondrai que j'attendais. Que j'avais dans mes bras une toute petite chose morte de peur, tremblante, froide, et que j'attendais que ça passe. Qu'on se sente libres. Libres de se lever. Libres de rentrer. Au final, c'est peut-être pas mal, finalement. D'être comme ça. Passif. Se contenter de regarder les autres jouer pendant qu'on s'boit une grande tasse de caféine. Forte. Et attendre que la fumée se dissipe. Se mêle aux mobiles de fleurs qui composent ce ciel dégagé. Attendre qu'une feuille tombe. Attendre qu'elle se pose, tant est si bien elle se pose un jour. Attendre là. Juste. Patienter. regarder les ennemis nous regarder. Regarder cet idiot se relever, rentrer chez lui. Alors qu'en fait, rien de tout cela ne se produira.
On est prisonniers, Kamui. Prisonniers des pétales. Prisonniers de l'arbre, de la musique. Du son et de l'image. Mes yeux et tes oreilles. Peut-être l'inverse. Peut-être les deux. Captifs. Otages. Tous les deux.
Ou moi. Simplement moi.
Si ça s'trouve, c'est une illusion, lui aussi.
Ma poitrine se soulève dès l'instant où ma vue se trouble. Ce n'est plus la myopie. Les personnages sont tous clairs. J'y vois très bien, alors que j'y vois toujours flou. Un peu. Tout est trop précis. Mes gants me serrent. La musique est parfaitement bien accordée. La fumée ne se disperse absolument pas. Regard furtif vers le cylindre en combustion abandonné. Toujours au même point. Il n'a même pas rétréci. C'est faux. C'est faux...
Il faut que je me calme. Mais si ça s'trouve c'est faux. Hein? Bien sûr que non. Je n'pleure pas, c'quoi ces conneries. Je ne pleure jamais, j'vaux mieux qu'ça. Non, j'm'abaisse pas à ça. J'ai quand même ma fierté d'mec. Alors non, j'pleure pas. C'est l'pollen. C'est la pluie d'pollen qui tombe de l'arbre. J'suis allergique au pollen. On va dire ça. Hein? Ouais, j'suis allergique au pollen. Ça m'donne les larmes aux yeux et ça m'fait trembler... Bien sûr que oui que j'suis allergique au pollen! Bien sûr que oui, tu crois qu'QUOI?!

Parce que tu sais ce qu'il se passe, toi...? J'y comprends rien. Plus rien. C'est peut-être fait exprès, après tout. Tout est souvent programmé, comme ça. On n'oublie rien, on fait tout, on assiste à tout, on subit tout, on s'excuse de tout, on ploie devant tout. C'est le rôle des pions sur l'échiquier. Libérer la Reine et puis quoi. Se laisser mourir. Quelque part. Revenir à la prochaine partie, en espérant que les autres pions auront permis à Dame d'avancer un peu plus loin dans les retranchements ennemis. C'est ce qu'on appelle l'esprit d'équipe. Ou l'équité. Ou le soin. Ou la croyance. Ou la passion. Ou l'illusion d'un bonheur factice qui gèle devant tant de murs. Tant de frontières. J'ai essayé, pourtant. Mais j'arrive pas à enlever ces gants. Ils serrent, ils compriment. Ils voilent. Et j'm'en fous. Tout va de travers. Plus rien n'a de logique. J'ai le ventre qui se serre. Je suis malade. Je me rends malade. J'vais finir avec un ulcère. Un cancer. J'me dirai que c'est ma faute, de n'avoir su rester, de n'avoir su lever les armes au moment opportun. Ouais. Bien sûr que j'aurai pu. C'est pas de voix dont je manque. C'est pas de mauvaise volonté dont je souffre. C'est ce poids dans l'estomac qui m'empêche de croître. Tu sais, il y a des choses qui n'iront jamais bien. J'irai jamais bien. Va savoir, après tout. Mais ça n'ira pas avant des années. Ça n'ira jamais. J'trouverai un moyen de ne plus souffrir avant. J'suis pas patient. J'suis pas aussi... ouais. Aussi calme qu'on peut l'être. Je ne suis pas le modèle à suivre. J'ai tout perdu en entrant sur cette voie. J'en viens à m'en rendre malade. Écoute. Écoute le thorax qui se soulève. Écoute le soupir las des poumons en manque de tabac qui réclament leur saloperie de caveau. Achevez-moi. Achevez-nous. Que ça s'arrête. Que ça prenne fin pour de bon.
Non, pas toi.
Toi, tu restes là.
On m'oubliera. Comme chaque jour passant sur Terre la présence des vivants à ses côtés s'amoindrit. Comme toujours évaporé, un bon souvenir, une voix dans un micro chancelant, des doigts déliés sur soixante treize touches noires et blanches, sur trente-deux cordes pincées, enroulés autour du pinceau, du fusain ou du stylographe noir qui bave. Désaccordé. Désenchanté. Et là. À ma place, et pourtant inconnu. Un public qui tourne le dos, qui m'ignore. Moi. Délogé. Licencié. À la jugulaire arrachée. À la gorge acerbe. Aux ongles crochus et à la langue vipère. Ils savent qu'ils me rendent fous à ne pas me regarder. Ils le savent très bien, c'est pour ça qu'ils le font. Les ennemis. Il n'y a pas d'union. Il n'y a plus de sphérisation, de globalité, de cosmos, de liens. Tout n'est que pure ineptie. Tout n'est que façade, mascarade. Rien de tout cela n'est réel. Je suis en train de disparaître dans ces mots recouverts, étranglés par les gants. Tachés par le carmin. Ton carmin.
Je suis las de cette épilepsie qui ne veut m'achever. Je suis las de ces paragraphes désabusés, réprimés, commandés, calculés, stylisés, domestiqués, trafiqués. Harmonieux. Trop harmonieux. Ou alors trop peu.
Assez de regarder dans le miroir cet être au masque lourd et au regard d'acier, au corps généré pour séduire, au contenu trop encombré pour attirer l’œil. Les abysses ont toujours eu mauvaise réputation. Quelque part, j'vois pas pourquoi je m'obstinais à penser le contraire.
Je disparais. Je disparais sous cet écran de fumée. Mes cheveux sentent la cendre. Nocive. Presque répugnante. Je suis un noyé qu'on accable. Je suis un cadavre en putréfaction qu'on continue d'exposer à la chaleur torride d'une guerre perdue d'avance. Je suis les chroniques de l'esthétique. Je suis le cap Nord-Nord Est variation deux point zéro. Je suis un numéro de série plus qu'un nom. Je suis une silhouette plus qu'un corps. Je suis une rumeur plus qu'un esprit. Je suis le reflet dans l'eau qui s'enfuit quand on plonge.
Mais toi. Toi. Il te reste des choses à faire ici. Tant et si bien tu sois prostré à un rang qui ne te sied guère plus que ta place dans cette foutue guerre. Tant et si bien que ton rôle soit de commander la mort de spectres dont tu t'es sans doute épris dans ta folie éparse de gaieté sans bornes. Mélodie au carillon. Sang sur tes poignets. Je ne te lâcherai pas. Trop d'estime pour toi, à présent. Je dois y rester. J'n'ai plus rien à apporter à ces lieux. Ce n'est pas ton cas. Je ne t'ai jamais été clairement dévoué. Je n'aurai pas dû l'être, c'est ainsi. Maintenant, je commence à comprendre. À comprendre que de nous deux, l'illusion n'est pas la bonne. Je serai tes yeux lorsque tu perdras la vue. Je serai ta voix quand les mots te manqueront. Je veux être là pour toi. Parce qu'ici, tu es mon sauveur. Tes pleurs résonnent comme le chant divin de celui qui me conduit hors de l'eau. Tu n'es pas plus puissant que moi, ici. Nous sommes à valeur égale. À regards équidistants. Nous sommes là. Je ne te fixe pas, tu te plaques au tronc pour ne pas t'évanouir. Nous ne sommes pas liés. Nous ne le seront jamais. Toutefois, ce sont tes spasmes qui accompagnent la cadence défragmentée des morcellements de ma pompe à sang. C'est le flux dans tes veines, le ruissellement de tes larmes qui m'apportent, avec certitude, l'espoir que je ne sois pas seul. Le rebuts, le pion lambda, le repli de justice face au maestro de ce concerto dépravé, esseulé. Rêve de pureté. Et tes doigts qui ne peuvent s'absoudre du mirage dans lequel tes sensations te propulsent. Te perdre ici serait déshonneur et disgrâce. Déformaté et contestable. Tu es celui qui, par ces phalanges maigres soulignant mes traits, me prouvent que je suis toujours présent. D'une certaine manière. Qu'il me reste une chose à faire. Je deviens soliste de ce concert ridicule lorsque j'enlace tes épaules frêles d'un bras, que l'autre se grave dans l'écorce pour surveiller les ombres. Dissoutes. Dissolues. Les pétales, la fumée, le tronc, et nous. Tu incarnes ma raison lorsque je sombre dans la folie du syndrome. Tu es celui qui me prouve, par son souffle douloureux, qu'il n'y a pas que l'illusion et sa poussière qui me berce.
Pour ça, je dois te porter secours. Quel qu’en soit le prix.

Tout va bien.
Quand je te prends dans mes bras. Tout va bien. Il n'y a aucune raison de s'en faire, après tout. Parce que je suis là pour toi, et que tu es là pour moi. Même si tout ne va que dans un sens. Même si tu n'en as pas pleinement conscience. J'utilise celle que tu m'octroies par ta simple présence en ces lieux pour nous sauver. Tous les deux. Puis je me laisserai mourir pour te permettre de t'enfuir. Je serai le sacrifice nécessaire à ta sauvegarde. Comme ça, peut-être, restera-il une écaille grisonnante à déposer à la surface de l'eau. Dans ce but, le souvenir de la créature marine à la voix céleste perdurera, ne serait-ce que l'espace d'un instant. Il faut que tu retrouves ta place. Et pour cela, je t'offrirai la mienne, dont j'abolirai les peines au préalable.
Il n'y a plus d'écume. Que tes sanglots. Je suis le Prince Ardent et le Comte Banquise. J'attrape la main qui se tend vers ma joue. Je la serre. Muré dans un silence qui ne puise sa source que dans le culte le plus impartial. Un nom qui reste encré contre les parois de mes tempes, comme ton souffle banalisé, négligé. Un nom qui me redonne l'envie de vivre, un temps soit peu. Un nom, qui n'est en définitive pas le mien.

Alvaro. De ta voix cristalline et trop chaste pour être celle d'un guerrier. Une voix qui s’emplit du plus innocent des regrets. Alvaro... Alvaro, mais qu'as-tu fait...?

C'est trop d'honneur. C'est trop pour moi. Je te serre. Je te garde pour moi, l'espace d'un instant. Si courte soit cette époque de calme. De paix. Le soliste face au chef d'orchestre. Pas cette place centrale. Pas maintenant. Je te regarde. Ton souffle qui parcourt ma nuque, qui s'effondre contre la toile nouée de ces rubans charbon qui dévalent en cascade l'échancrure de mon dos. De l'aide, tu en auras. La pluie de pollen s’abat sur nous. Longues cataractes s'étiolant sur le goudron factice des végétaux brouillés par l'inanité. Un bleu répandu en nous comme un virus promettant la plus odieuse des agonies. Des piqûres que tu as creusé à même ta chair, qui feraient frémir à peu près n'importe qui. Surtout Alvaro. Devant lesquelles je reste de marbre. Ne pas sombrer. Rester là pour te servir d'appui. Te faire sortir de ce tombeau. Trouver une issue à ton plus beau cauchemar.
Et ton affranchissement passe par la vérité.
Borné dans un ultime mensonge, je dois te ramener, qu'importe les moyens, à moi. Moi. Te conserver, par la sensualité de ma flamme ou par la morsure bestiale de ma glace, près de la réalité que tu portes en toi. Je suis muni d'un calme olympien, et ce n'est pas mon fruit. Tu me sauves au détriment de ta propre intégrité. Tu me demandes l'aide que tu m'alloues. Un prêté pour un rendu. J'accepte.
Ça risque de piquer. Ça risque... de te blesser. Mais il n'y a que par la chute que tu pourras te relever. Il n'y a que la vérité pour te ramener du pays de l'encre et du blanc ivoire. Mes yeux s'abaissent quand mon corps se rapproche. N'y vois là aucune perversion. Tu ne me plais pas. Pire, tu m'exècres. Je sais que je te fais horreur. Et c'est bien pour cela que je fais tout ça.

Kamui. C'est indécent de se voir affublé du patronyme de celui qui t'est si cher lorsque l'on est le nuisible qui vous nuit depuis le commencement.

- Je suis désolé, Kamui. Vraiment désolé.

Tu n'as rien à craindre. Layca, fais-lui comprendre. Murmure-lui l'apaisement dont il a besoin. Ici. Maintenant. Je t'en prie. Si ce n'est pas pour moi, fais-le pour lui. Pour honorer l'amour qu'un père doit à son fils.
Pour l'amour filial. Pour le langage particulier de la génétique. Pour les nœuds entre les canaux internes que se partagent les êtres de chair et de sang similaires.

- Tu n'as aucune crainte à avoir, Kamui. D'accord...? S'il te plaît, pardonne-moi...

Respiration basse. Ce n'est pas un simple mal-être. La jugulaire tremble, épouse tes soubresauts. Partage la peine que tu peux ressentir en ce moment. Donne-moi ce dont tu veux de délester. Confie-moi ce qui te maintient au sol, et envole-toi. Mes mains couvrant les galons de ton vêtement, mon front se collant au tien. Magnétisme. Fusion temporaire. Proximité proxénète. Aies confiance en moi. Ne serait-ce que durant quelques secondes. Repose-toi sur moi. Repose-toi sur l'imposteur que tu dévisages comme l'une des lettres de ta faiblesse.

- Rien ne peut attenter à ta personne ici. Tu comprends? Accordes-moi le pardon, Kamui, fais moi grâce...

Nous sommes tous des menteurs. D'une certaine façon, nous avons tous menti. C'est blessant. C'est dégradant. C'est un affront duquel il est difficile de se remettre. Mais plus mince est la fable, plus aisé est le pardon. Je ne peux prendre son rôle. C'n'est pas à moi de remplir ses crevasses, de parler à sa place. Prends le recul nécessaire et parle-lui décemment. Fais preuve d'un contact inégalé, d'une douceur à en faire pleurer les étoiles, et acquitte-toi de la besogne qui t'a été affublée. Dont tu t'es chargé tout seul.
Mon bon cœur me perdra.

- Il n'y a personne, tu sais. Nous sommes seuls, ici. Laisse-moi te dire ce qui existe maintenant. Une certaine tension, une mélancolie abominable, toi...

Mais pas Alvaro. Moi, en un sens. Mais pas lui. Pourquoi c'est si dur de devoir décevoir délibérément...?
Ouvre les yeux. Ce serait tellement plus simple si tu n'étais pas aussi aveugle. Ouvre les yeux. Ouvre les. Tu ne te souviens plus de la manière de faire? Mais voyons, c'est pourtant si naturel. Soulève les paupières. Soulève-les. Ce n'est pas si difficile. Mais tu restes terré dans ton utopie. Tu respires la toxine de l'air et tu t'abandonnes aux songes, là où Alvaro est près de toi pour panser tes blessures, là où Alvaro est là pour te serrer contre lui, là où Alvaro est là pour toi, là où tu es là pour lui. J'ai du mal à comprendre. Peut-être parce que je ne suis qu'une des images que tu colles dans ton album. Peut-être parce que je n'ai jamais ressenti ça. Peut-être parce qu'on ne me permet tout simplement pas ce genre de choses. Que pourrais-je en savoir, au final.
Je n'ai que mon corps à t'offrir comme soutien. Mes ongles sur ta joue convulsée. Mes genoux sur le sol, mon éloignement qui me déchire. Sans tarder, nouvelle prise. Mon front retiré, mais ton être, malléable, que je fais basculer sur moi. Contre moi. Je suis la figure que j'exècre. Je te serre, comme jamais je n'ai serré. Je te couvre les yeux, faute de te rendre la vue. Je caresse la soie de ta crinière docile, faute d'avoir l'amour qu'il te porte à te donner. Un temps. Le temps qui est nécessaire au pollen pour m'asséner à nouveau son venin narcotique et lacrymogène.

- Ne t'offres pas aux balades du mensonge, Kamui. Je t'en prie.

L'imposture a cette propriété agréable de rendre le mutisme presque salvateur. Garder le silence, et attendre. Guetter, qu'aucun intervenant extérieur ne pénètre les défenses invisibles tracées au sol d'un talon affligé. J'n'ai jamais été aussi mal. À mon souvenir. Je n'ai pas grande mémoire, mais j'ai bon nombre de cicatrices. Et très peu se sont révélées aussi profondes que celle du mensonge que l'on m'impose. Je me dois de trahir cette confiance que tu portes en l'espoir. Je ne peux te laisser partir à des divagations ainsi. Pardonne-moi. Pardonne-moi.
L'empreinte quitte ton crâne pour se loger dans ma nuque. Un écrou. Deux. Je le retire. Le jette au sol, comme la cigarette. Légèreté passagère. Confronte ma respiration saccadée, souillée par un remord qui n'est pas le mien, à la ciguë euphorisante qui imprègne déjà trop l'étoffe de ton costume. J'inspire. J'y vois trouble, désormais. La main défaite se noue à l'oreille qui n'est pas couverte par mon torse. N’aie pas peur. Nous sommes seuls. C'est rassurant, quelque part. Avouer son artifice est plus commode en petit comité.

- C'est moi...

C'est pourtant si faible, comme grain de voix. Piètre soliste que voilà. Je n'ai même plus la décence de compatir à la souffrance que je génère. J'n'en ai cure. Il n'y a que par le coup de la plus immonde des vérités que l'on peut briser les efforts d'une illusion aussi coriace. Je ne vis pas ces mots. Je me détache pour ne pas ressentir les effets de ma sinécure. Je laisse la voie de la plénitude, de la vertu à celui qui en a le plus besoin. Je m'excuse. Je m'excuse, tu entends? Tu entends, Kamui?

HRP: